Blog Image

twiggs.mytwiggs.com

Egentligen finns det väl inga hinder?

"Om det värsta som kan hända är att man blir betraktad som fullständigt sinnessjuk så har man fantastiskt lite att förlora!"

Jag själv

En get i fårahagen? Eller ska vi kalla det estetik?

Ludd från hjärnan Posted on Thu, March 24, 2016 13:59:59

Blekte bort utväxten idag, och är ganska nöjd med hur ljust det blev. Just nu är det dock inte många knop jag orkar satsa på mitt yttre. När jag var halvfärdig med att ens få i hårfärgen och började känna mig trött fick jag en sån där “men vad är det jag gör?!-känsla” Att stå där och bleka bort den lilla snutt av naturlig hårfärg med väteperoxid känns liksom inte så jag. Nu när jag är klar är jag nöjd som vanligt, men jag fick något att bita i. Jag, JAG – har varit blond när jag mått bra. Ju bättre jag mått desto ljusare har dreadsen varit. För att luggen inte ska bli förstörd köper jag små burkar med hårinpackning för hundratals kronor, ett märke utan parabener och med massor av oljor och extrakt som håret mår bra av…. OCH SÅ LITE VÄTEPEROXID PÅ DET! Duktig idiot! Visst, det är verkligen kul, det är estetik det också, som jag brukar försvara min fåfänga. Men hallå! När man liksom inte orkar? Hur estetiskt blir det då? Just nu sitter jag här med mitt naturligt koffeinfria te, smaksatt med ekologiska kryddor och känner mig till hälften bohem-pretto och lätt paranoid och till hälften urbota korkad. Jag vet inte om jag kan göra mig förstådd. Det som slår mig är att denna billiga, skräpiga och säkert tämligen hälsovådliga hårbleknkingsprodukt är som en gammal ilsken get i en fårahage. Ändå vill jag ha den. Jag föreställer mig att det funkar lite som ett missbruk. Man tänker att det är i sin ordning så länge inte helhetsbilden falnar. Nog kan man röka en fet då och då så länge man sköter jobbet. Men… Jag röker inte en fet då och då. Varför bleker jag håret? Kanske en ny tanke för mig, men den lär komma tillbaka varje gång jag tycker att min ljusbruna utväxt blivit för lång… För, när den verkliga hårfärgen skiner igenom ser man ju inte verklig ut… sa hon som har bläck under huden, en fransk lilja hängande i näsan och hår som skiftar i silver.
Vad tror ni? Kommer jag att sluta bleka håret?



Sexuellt understimulerade män i sina bästa år!

Ludd från hjärnan Posted on Tue, February 09, 2016 12:43:32

Det finns så många av dem! Det kan ibland kännas som att de står som en vägg av dumhet framför en.
Framför allt figurerar de på sociala medier där de med all oönskad tydlighet flaggar för sin idioti genom omotiverade kommentarer genomsyrade av lika omotiverade antaganden och med en bitter underton av sexuella anspelningar.

Jag reagerar starkt på sådana kommentarer då jag tycker att de är respektlösa gentemot mig och min fästman såväl som de är olämpliga att smälla upp offentligt. Det är så pass många som ser och läser kommentarer på sociala medier att det förefaller ganska klumpigt att verbalt våldta andra människors statusuppdateringar.

I förrgår drabbades jag av någon typ av ganska akuta nässelutslag. Det är verkligen ingen rolig erfarenhet då man drabbas av en lättare panik när hela kroppen plötsligt blir knottrig, röd som en kräfta och kliar så att man inte kan tänka klart.
Jag gjorde en facebookstatus om detta, inte för att beklaga mig på något sätt utan för att se om någon annan kanske hade varit med om något liknande. Jag hade trots allt ingen aning om vad som utlöst problemen och jag kanske kunde få tips på någon bra husmorskur mot nässelfeber.

Det var flera personer som kom med råd tills en person överensstämmande med rubriken på detta inlägg la sina fingrar på tangentbordet för att föreslå att jag kanske var allergisk mot heterosex. Snälla nån!
Det hade väl inte varit roligt som skämt ens om det haft en poäng.
Jag högg på det naturligtvis och hävdade att det inte var någonting som hade med saken att göra. Återigen ska det poängteras att jag sannolikt har sex med en man. Vem har med det att göra annat än jag och Johan?

Naturligtvis är jag inte allergisk emot heterosex, tvärt om, men det är min och Johans ensak, och jag ser absolut ingen som helst koppling mellan detta och mina otäcka utslag som spridit sig över hela kroppen.

Vad händer då? Jo, den ovan nämnda kommentatorn känner sig kränkt och anser att jag är bitchig utan orsak. En diskussion om vad som antagits eller ej blossar upp eftersom han är inkapabel att ta på sig den dumstrut han står och håller i medan han ivrigt gestikulerar med båda händerna.

Han undrar vad som egentligen är problemet. Varför jag ständigt hugger på just hans kommentarer. Jo, det är för att just han kommenterar på det här sättet. Han och några med honom.

Man kunde tycka att det kunde räcka här, att vi kunde konstatera att han ser dum ut och att han fullständigt gjort sig själv till åtlöje, men det räcker inte här.
Han var nog i faggorna hela tiden, ryggdunkaren. Den andra sexuellt understimulerade medelålders mannen i sina bästa år, lika singel, lika bitter och framför allt lika dum.

Skämt åsido, skriver han, fast felstavat. Skämt o sido. En brasklapp: Skämt o sido? Vad betyder det? Vilka ord ingår i den formuleringen? Åsido är ett ord. Ska vi försöka enas om det i alla fall?
Nåväl, Skämt o sido, skriver denna andra man. För han vill faktiskt berätta att en tjej han varit tillsammans med (som naturligtvis haft vett nog att lämna honom) fick utslag av hans raklödder. Det innebär i hans värld en ryggdunk till man # 1, därför att det bekräftar det rimliga antagandet han gjort i sin första kommentar. Man kan få nässelutslag över hela kroppen av heterosex!
Naturligtvis ska han också passa på att känna sig kränkt då jag och min bästa väninna börjar slänga käft och i sarkastiska ordalag hävda att vi ångrar att vi använt raklödder istället för vispgrädde på chokladpuddingen och att det naturligtvis ligger en hel del rim och reson i att man då man idkar heterosex låter den nyrakade mannen gnida sin haka mot hela ens kropp så att ett jämnt lager partiklar från resterna av raklöddret bildar en allergen overall. Part of the fun!
Synd att det blir så olyckligt då vissa personer ska till att uttala sig.


Det är inte lätt, det är det inte.



Paprika för tjugonio och nittio!

Ludd från hjärnan Posted on Mon, January 25, 2016 10:48:54

Jag planerade att laga mexikanskt till middag. Jag är inte på något vis någon halvfabrikatsmänniska, därför lagar jag allt från grunden med så bra råvaror som möjligt, det kanske tar lite längre tid, men de som tror att det är billigare med halvfabrikat än med ekologiska råvaror letar på fel ställen och gör dåliga kalkyler.
Vi var på ICA Maxi, kungens kurva, och handlade. Där jobbade just denna dag en spetig liten dam med djupa rynkor i pannan. Hon gör inga kalkyler. Hon maler sig genom sitt liv, och även efter att hon stängt dörren om sig hemma på fredagkvällen och plockat fram sina artificiellt framställda produkter för en svennifierad tacokväll hör hon det pipande ljudet från kassan på ICA där hon jobbat de senaste trettio åren. Ljudet har fastnat där. Det påminner om att en ny arbetsvecka snart är i antågande.

Allt jämnar ut sig. Vissa grönsaker är dyra att odla utan bekämpningsmedel, för de är extra känsliga för angrepp och därmed blir svinnet större för lantbrukaren, då betalar man lite mer för just den varan, men det kompenserar man sedan genom att använda riktiga kryddor, till mexikansk mat exempelvis färsk chilifrukt, spiskummin, kanel, ingefära, paprika och färsk vitlök. En färdig kryddmix för skandinavisk tacomys innehåller inte bara 70% salt och 50% socker utan maxar också sin imploderade procentsats med gifter som framställts i labb och som gör att vi vill fortsätta äta svennifierad taco varje helg tills vi dör i tarmcancer samma dag som vi nått pensionsålder. Ekorrehjulet, ni vet! Vi äter maten, maten äter oss.

“Ser du gangsterkillarna på savannen i skärholmen, Zimba? När vi dör blir våra kroppar till gräs, och gangsterkillarna röker gräset. Så hänger allt ihop, i LIVETS STORA CIRKEL!”

Nåväl, åter till vår lilla skrumpna kvinna på ICA Maxi! Hon är mamma till någon av ovan nämnda gangsterkillar, en av de ljushylta som bryter lite mer än de svartmuskiga men lite farligare varianterna. En sån som röker lite mer av gräset och gör än sämre kalkyler än sin mor.
Mamman var det ja! Morssan! Hon sitter vid sin post och låter vara för vara passera, sömngångaraktigt. Ett pip per vara. Som det alltid varit.
Plötsligt stannar hon bandet, lägger ett tvåpack ekologisk paprika på hyllan under den nötta kassatelefonen. Jag tittar på displayen som visar en koncis beskrivning samt pris på varje vara som passerar. Med luren mot örat knappar vår morssa på sitt tangentbord som finns där utan att vi ser det, och jag ser att hon plockar bort mina paprikor från notan.
“Jag har en kund här med paprika” …. ” Ja, det är Ekologisk paprikamix” … “Jaha, ja, det är två paprikor i förpackningen”….. “Okej, jag förstår, tack i alla fall”….
Morssan i kassan har än djupare veck i pannan. Hon tittar på mig. Hon slår ut med händerna och ger min en blick som säger “Tyvärr, det finns inget jag kan göra”.
Hon säger dock “Ja, Tjugonioochnittio” med en skam i rösten som hos den som precis råkat ramma din Porsche med sin Saab turbo.
Jag funderar. Kände hon att 29:90 var orimligt dyrt för två ekologiska paprikor? Jo, det kanske det var, men jag frågade inte.

Lilla mamma! Morssan! Du har ett hjärta av guld och du är tapper, men du har större problem än att jag väljer dyra grönsaker till min mexikanska anrättning.
Släpp det för din egen skull. Din son kanske snart ruinerar DIG. Ta dig tid till dig själv, morssan! Sträck på dig! Glöm streckkoderna en stund och släng ut sonen din! Gör dig en kopp te och ta hand om dig.
Det är okej!
Paprika får kosta 29:90, men enligt Svensk lagstiftning är det förbjudet att röka den typ av gräs som din sparsamt nogräknande son fyller lungorna med och vars aktiva substans gifter sig med natriumglutamaten i hans centrala nervsystem varje fredag.
Andas lilla mamma! Jag klarar mig!
29:90 är okej!
Jag är dig evligt tacksam för ditt engagemang!



Betoning på dig!

Ludd från hjärnan Posted on Tue, January 12, 2016 14:37:39

Igår var jag på min Hemköp-butik och skulle handla mat. Jag var så ofattbart sugen på haloumi, och jag kände mig så nöjd med mitt val av varor, en ekologisk haloumi, körsbärstomater och avokado. Gud så gott!

När jag kom till kassan noterade jag att expediten just i denna kassa råkade vara den kille som vanligen springer omkring mellan hyllorna och plockar och som man får väldigt tydliga besked av om man frågar om någon varas placering i butiken.

Han såg lite nervös ut, som han brukar.

När han tog emot mina varor stannade han rullbandet, tittade på mig med haloumin i handen och sa “DU får inte köpa den här!” Betoningen var på ordet du.

Ursäkta? Va?
Min omedelbara tankegång: Varför får inte JAG köpa haloumin? Om jag skickar in en kompis? Går det då?

“DEN HÄR får du inte köpa!”- formulerade han sig i detta andra försök att få mig att förstå att jag inte skulle få vare sig betala för eller ta hem haloumin från Hemköp.

Okej? Jag accepterade även om det var lite obegripligt att jag inte fick köpa just den där Haloumin. Kunde jag ha gått och hämtat en annan förpackning av samma slag?

Han förklarar nu “Den är återkallad, vi får inte sälja! Den är fel!”

Pjuh! Nu förstår jag! Synd att haloumin fortfarande låg ute i butiken. Den skulle ju inte alls ligga där, tänker jag, om det är fel på den.

Placering. Betoning. Det är inte lätt! En person som är otroligt bra på att sortera och placera varor men sämre på att göra sig förstådd ska ju inte behöva sitta i kassan. Han är ju så bra på att visa vart varor finns i butiken och han hade naturligtvis för länge sedan plockat bort de återkallade varorna om han fått göra det han är bra på. Detta är något jag tänker på när jag jobbar själv. Det är egentligen allt som spelar roll!

Du som satt denna stackars kille i kassan, skärp dig! Med betoning på dig!



Jag är ett litet brev!

Ludd från hjärnan Posted on Sun, October 25, 2015 18:45:59



Kaosklockan

Ludd från hjärnan Posted on Wed, June 03, 2015 19:20:58

Jag och Flipsy har kommit fram till mycket under den föregående helgen. Bland annat har diverse insikter rörande tiden nått oss. Det mest rimliga angående tiden är att det finns en klocka som styr all tid, kaosklockan. Det är den som gör att tiden ibland går fruktansvärt långsamt för att sedan när man minst anar det ta ett jättekliv med sina definitiva och orubbliga kaos-visare.
Kaosklockan! Såklart!
Vi har väl alla upplevt dess närvaro? Hur skulle tiden kunna vara definitiv och rät? Det vet vi ju att den inte är, och det finns enstaka tillfällen då vi fångat upp detta faktum, när det blir extra tydligt, som när det är skottår eller när vi anpassar oss efter kaosklockan genom att ställa fram och ställa tillbaka tiden efter sommar- och vintertid. Vad händer när vi försöker anpassa oss efter kaosklockan? Jo, det blir ännu mer kaos. Vi manar på det som redan är obegripligt till den grad att människor blir försenade till jobbet eller blir berövade sina födelsedagar.
Kaosklockan jobbar ofta i tystnad, men nog har den en röst. Kaosklockan har full kontroll över kaoset, det är endast den som har det. Det är endast kaosklockan själv som har kontroll, därför är kaosklockans röst mycket samlad.
Vi som regelbundet reser med SJ har hört den, ofta och mycket. Lugnt och sansat uttalar sig kaosklockan om försenade tåg, och som om det inte var helt uppenbart tillägger den, som för att göra oss medvetna om kaoset att vi ska vara uppmärksamma på att tiden kan flyttas framåt och bakåt. Jo, kaosklockan! Vi vet! Vi märker av det hela tiden, från det att alarmet väcker oss på morgonen och till det att vi tittar på klockan när vi gått och lagt oss.
Det som är betryggande i det hela är att vi alla är lika inför kaosklockan. Oavsett om vi är tidsoptimister eller tidspessimister. Vi får vänta, eller så får andra vänta på oss. Det är kaosklockan som är skyldig till detta.



Att vara mentalt frånvarande….

Ludd från hjärnan Posted on Thu, December 04, 2014 17:42:36

Om man är så pass mentalt frånvarande under ett halvår att man lyckats torka ihjäl en stor kaktus… då har man missat en hel del annat också!



Dreads

Ludd från hjärnan Posted on Fri, April 11, 2014 12:22:32

Det här inlägget blir på engelska för jag skrev det för att lägga ut det på facebook egentligen, så ni får ha överseende med det 😉

There are so many fantastic myths about dreadlocks! I would deny most of them, but since they are somehow funny I sometimes confirm them for shits and giggles.

Dreads are filthy and you can´t keep them clean. – Well, no. I myself wash my hair twice a week with soap. Soap dries them out instead of encapsulating the dirt to your hair with paraben shampoos and conditioners (but of course I can only speak for myself and for my dreadhead friends, we are not filthy people).

All people with dreadlocks are listening to reggae and smoking pot, actually the dreadlocks are absorbing so much smoke that if you cut one off, all you need is a roll paper to get baked. – Isn´t that just lovely? So if I’d cut my hair and sell it, that would make me a drug dealer? Don´t ever try that shit at home, guys, all you will experience is a bad taste and a severe pneumonia. Potheads! Don´t rob me! And about the music, I don’t think my hair would ever mind listening to reggae, but my ears prefer dubstep.

Det finns undantag som bekräftar alla regler…

If you stop combing your hair it will turn out dreadlocks, so you are getting dreadlocks by simply quitting your hair care. It’s cheap and you don´t have to spend a minute on your hair ever again. – Oh yea! If it was that easy! Getting dreadlocks is a process. You are not getting very nice dreads by just throwing your hair brush away. I spend about 20 hours a year with my hair dresser and it is not that cheap either. Of course there are many techniques and some of my buddies are dreading their own hair, but don´t expect stunning dreads just like that.

All people with dreadlocks are bohemians and their hair style is a political statement, they are also very kind people and would never harm anyone. Hell no! There are many of us dread buddies who are very nice people and some are hippies or politically interested, but don´t forget we are all human beings, and getting dreadlocks doesn´t automatically give you brains. To me my hair is not a forum for political statements at all. I have dread buddies from all kinds of political groups; I even know dread heads with racist views, but those are not my buddies. I am a peaceful person today, but I haven’t always been proud of myself. My inner peace didn’t come with my dreads; I even lost one of them in a fight back in the days, what a loss!

If you have had your dreads for more than a year your soul starts to besiege your hair, and eventually you will be unable to cut your hair without losing a piece of your spirit. – Well, I wouldn´t ever question that!



Jag hade fel!

Ludd från hjärnan Posted on Fri, March 21, 2014 22:44:24

Någon gång för inte så länge sedan sa jag att ingen någonsin skulle se åt mitt håll, för att jag är antingen läskig eller galen… eller ful! Men jag hade fel! Man får bara inte missa sin Övrigt-inbox på facebook!



Have I?

Ludd från hjärnan Posted on Thu, March 13, 2014 19:06:19



Hela världen är ett luftslott

Ludd från hjärnan Posted on Sat, March 01, 2014 22:00:55

Jag kan inte sluta lyssna på den här låten!

HELA VÄRLDEN är ett luftslott
Och jag bor där regnbågen tar slut
Det finns alltid nåt bättre någon annanstans
För jag bor där regnbågen tar slut



Next »